О пьяном водителе.

Дорожный полицейский останавливает пьяного водителя, едущего по дороге с односторонним движением в противоположном направлении. — Где вы сюда свернули? — кричит полицейский на пьяного. — Понятия не имею, только всё … Читать далее →

Про Ивицу.

Маленький Ивица: — Мама, сегодня в школе во всем классе только я знал ответ на вопрос! Мама: — Прекрасно, сын, а какой вопрос был? Ивица: — Кто разбил окно?

Слово «мать» понимают все.

Марлена гостила у своего хорватского знакомого, когда у неё внезапно стала подниматься температура. Ей становилось всё хуже, столбик термометра дополз приближался к 40 градусам. Не понимая, что с ней, она … Читать далее →

О влиянии литературы на деторождение.

Встречаются Муё и Хасо. Хасо говорит: «Моя жена тройню родила! Ничего удивительного, ведь она во время беременности читала «Трех мушкетеров». Тут Муё срывается с места и порывается убежать. «Что с … Читать далее →